春节档《你好，李焕英》，一部母女亲情篇，我考虑了很久最终还是鼓起了勇气去观看。这不仅仅是电影，也是我曾羡慕的生活，镜头场景代入感很强，一场电影下来，我嫉妒得眼角湿润，那些场景都是我求而不得的遗憾。而回忆，就像关不住闸的水，越跑越远。

出生后我就被送到了乡下的爷爷奶奶家，小时候模糊的记忆里没有妈妈的身影，我也不知道自己开口的第一句话是否叫的是妈妈。五、六岁懵懂的年龄，大人们总是逗着“你妈不要你，只要姐姐，姐姐在城里面天天吃好吃的”“你的衣服都是姐姐不要的”“你都没有吃过母乳”......这些话刚开始我还会反抗，慢慢的变成了一种恨，恨我的母亲，随着年龄的增长，这股恨意肆意疯狂。

小学六年级，父母在城里面买房了，我回到了他们身边，开始了走读的学习生活。从之前的逢年过节见面相处，到同一屋檐下生活，我越发的沉闷。不喜欢与父母有过多的交流，家里大小事情我不反对，也不参与，永远都是被动式地回答“嗯”“不知道”。在家里的空余时间都将自己锁在卧室，不是爱学习，只是一直不知道怎么和父母过日子。

2006年高中一年级，我离家出走，留给了父母一封信，三天后回家，他们沉默不语，预期中的责备与暴揍都没有，我伤心难过到极致，觉得自己就是多余的。2009年，高考失利和母亲发生大争吵，把十几年的委屈化为尖酸刻薄的言语全部发泄给母亲。一言一语的来回争执中，我才了解到这么多年自己对母亲的记恨是多么的残忍和愚蠢。原来是因为计划生育政策，母亲生下我后没几天不得已将我悄悄送回老家寄养。当时大伯家的老二也刚出生，大伯家两个儿子，我们家两个女儿，爷爷奶奶简单的为了给双方家庭凑成儿女双全，鼓动两兄弟互相换孩子，若不是母亲当年以离婚要挟，我就不仅仅只有落户在大伯家那么简单，母亲没有不要我，反而因为我的去留与父亲发生争执导致她落下了严重的月子病。

一岁的时候，母亲把我接回身边，可我天天哭，宁愿让小区扫地的环卫工人、老太太们抱也不愿意她抱我。离开奶奶的我生病、暴瘦，无奈又将我送回。期间也有许多次，但回回生病，她害怕了，母女之间的情分无根飘摇。四岁接我城里上幼儿园，我天天趴着校门口哭，看着过路人就求救要爷爷奶奶，幼儿园断断续续读了一年，我也断断续续哭了一年，恨母亲拆散我跟爷爷奶奶，同样父母也争吵了一年。后来再次送我回去，为了打消那些可怕的流言蜚语，决定把姐姐一同送往乡下，可我误以为姐姐是回来争宠的，天天跟姐姐打架，小姐妹间不和睦的童年就这样开始了。

2006年母亲看着我决绝的离家书信，茶饭不思，也没有心思做生意，不是不管我，而是怕把我逼出意外。2009年的争吵历历在目，十几年来我的冷漠疏离，恨意在母亲的深深怒吼解释中得到救赎，我的母亲一直都爱着我，她的爱很沉重，无尽的妥协。

或许，这么多年我也从来没有让我的母亲开心过，家长会我一次也没有让她参加，每年都是找各种借口骗老师，十几年来，我把我的母亲硬生生的从我的生活中排除了；我没有给母亲唱过生日歌，没跟她撒娇，家里的相册寥寥无几的合影...... 我也硬生生的从她的生活中逃出来……

想起这些事情，我真的很后悔，十几年的误解没有一句对不起，没有勇气面对。如果时间真的可以像电影那般重来，我想回到09年争吵那天，我想拥抱母亲撒娇道歉，我想……可时间不会重来，我欠母亲的一句对不起当时错过了，重提就不再有意义，这份歉意我将深埋心里，用余生来偿还这份被误解的爱。